• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

Ташика
Сегодня пол дня играла в пасьянс - косынку. Бесполезная, глупая игра. Но как затягивает. Господи, до чего, Леди, Вы докатились!!!
Надо будет взять вечером что-нибудь умное прочитать, что ли.

04:39 

Ташика
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток и голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги дома и немного мелочи в кошельке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословен вдвойне:
1. Кто-то подумал о тебе.
2. Ты не принадлежишь к тем двум миллиардам людей, которые не умеют читать.

Кто-то когда-то сказал:
- "Работай, - как будто тебе не надо денег";
- "Люби, - как будто тебе никто и никогда не причинял боль";
- "Танцуй, - как будто никто на тебя не смотрит";
- "Пой, - как будто тебя никто не слышит";
- "Живи, - как будто на Земле рай".

09:04 

Ташика
Она подумала: "Когда завянет этот букет, он снова придет. Так пусть этот букет не вянет никогда".
Она забыла о нем, оборвалась нить. Тише, ты уже не переживаешь.
Лилии простояли 3 недели, а перед Новым годом подруга выкинула их. И вот звонок.
Она сказала: "Я подумаю".
Он ответил: "Я приеду".
Она подумала: "Лилии завяли".
Он подумал: "Было бы неплохо, да и она не против".
Он сказал: "Прокатимся?"
Она подумала: "Я его больше не люблю и не нервничаю при виде его".
Он сказал:"Поехали ко мне".
Она подумала: "Как это банально".
Он купил пива, она попросила кофе и сигарет. Они сидели и курили в уже знакомой ей кухне.
Он целовал ей руки и говорил, что она самая красивая, добрая и нежная.
Она думала: "Как странно, неужели все эти слова только ради одной ночи?"
Он сказал: "Пойдем". И взял ее за руку.
А потом.... они сидели на кухне, закутавшись в одеяла. Он пил пиво и рассказывал про свою бывшую девушку.
Она снимала женские волоски с одеяла, курила и думала: "Интересно, сколько их здесь было?"
Утром он сказал: "Я еще позвоню".
Но она уже этого не слышала. Она думала о том, что ни разу за этот вечер он не затронул её сердце, хотя владел телом. И ни одна струнка ее души больше не пела в такт его словам.
Все проходит..... Каждому чуду три дня......

10:55 

Ташика
Мать твою. Достала работа!!!! Почему постоянно находится какой-нибудь кретин, который, блин все портит. Ненавижу козлов, а они живут и радуются. Из-зи таких вот чмошников, блядь, меня будят нервные туристы в 3 часа ночи. Другие орут, что им, видите ли срочно!!!!!!
А я не знаю уже что сказать. А все потому что есть в этом мире пофигисты, и им, по большому счету, пофигу на все.....И их не будят в 3 часа ночи........

08:07 

Проняло, правда.....(из дневника одной печальной девушки)

Ташика
ты ушёл и я не пойму причин
утром ты был нежен и тих,
днём спокоен и ласков...
мы говорили о нас,
чему-то смеялись,
чего-то хотели,
к чему-то стремились в двоём,
всё о пустяках...

ты сказал(это уже поговорка)"в горе и радости вместе"....
и ещё :"какие проблеммы, док? конечно прорвёмся!"
и - вот
я попросила что-то пустое,
может салфетку,
может, стакан :
ты встал, оделся, собрал свои вещи ,
бросил ключи у порога...
ушёл.
как никому , никогда, говорила:
останься( знаю, зря,зря...)
ты молчал, плакал, в лицо не смотрел...
почему? ...не знаю...
если бы знала , было бы легче.
скажи : "ты старая, толстая моль!"
- станет легче.
скажи:" я никогда не любил!"
- станет легче
скажи: "ты мне ничего не дала!"
- поделом мне...
нет,ты молчал.
ты молчал, плакал, в лицо не смотрел...

за что?

утром мама сказала: радуйся,у многих и этого небыло.

06:16 

Ташика
Сегодня телеграфировали с Индонезии:
наши туристы довольны, любуются природой, наслаждаются морем, солнцем. Вчера двое серьезных и состоятельных мужчин (насколько я их помню) намились в штопор и спали в обнимку.
Индонезия, море, солнце, богатые люди отдыхают.

11:13 

Ташика
... в офисе идет разговор о том, что сегодня переменные магнитные бури. А я-то думаю, почему мне так не хорошо и постоянно хочется взвыть. Бури, значит. Сейчас закончу работу, выйду на улицу и повою, на бурю. А еще подружка вчера предлагала пойти попугать встречных прохожих, наверное сегодня так и сделаю. Только сначала покурю и поужинаю. Целый день было лень.
Хм, бури...

09:36 

Ташика
Сижу на работе. Изнываю от безделья. В голову лезут мысли о вечном. Хочется есть. Лень идти. Хочется курить. Тоже лень. Иногда хочется умереть, но как представлю, что для этого надо будет как минимум встать из-за стола - так лениво становится...
Необходимо сделать какой-то вывод из сложившейся ситуации, но какой......не знаю. ..........
Нет, вру, знаю!!! Надо меньше пить!!!

05:55 

Жисть поломатая.

Ташика
Не всегда хочется, но когда-то приходится признать, что жизнь удалась.
Вот рассмотрим такую ситуацию:
У каждого существа на планете есть какая-нибудь большая любовь, ну или страсть. Кто-то любит собирать модельки машин и очень радуется, когда ему удается купить какую-то новую, даже эксклюзивную. А кто-то любит кататься на велосипеде и чуствует кайф, когда это делает (наверное, он это может делать даже зимой). Вот у меня был как-то парень, который любил машины, любил искренне, мне даже иногда самой хотелось стать какой-нибудь "Сайрочкой" года так 2000, чтобы на меня с таким же обожанием смотрели...
В общем, к чему я это все? А, ну да, к тому, что я, например, всю жизнь любила путешествовать, меня даже в шутку друзья одно время называли "лягушкой-путешественницей", мне в общем, не важно куда ехать, главное, чтобы постоянно что-то в жизни изменялось. Я даже профессию себе выбрала - агент по туризму (это чтобы путешествовать чаще). Переезжала в Москву, в Шую (город такой), обратно во Владивосток, уезжала из одной квартиры в другую. И вот у меня снова есть шанс к путешествию. Мне нужно уезжать из той квартиры, в которой я жила последние месяца 3, пока еще не знаю куда, но точно знаю, что надо (по семейным, так сказать, причинам), а срок у меня до завтра. Наверное, если бы я так не любила путешествовать, то меня бы этот факт очень огорчил. А тут наоборот, даже интересно становится, где же меня застанет завтрашняя ночь. Опять возьму свою гитару и уйду..........
Чертовски люблю путешествовать!

08:21 

Интересная особенность

Ташика
На Новый год пили. Пили много: за праздник, за любовь, за компанию. Пили с удовольствием, через силу, просто так, потому что положено так, праздник ведь.
Потом танцевали: на полу. Возле ёлки. На стульях по периметру стола, молодые, красивые девушки. На кресле. На длинной узкой деревянной доске (не помню, рассказывали). Танцевали кан-кан.
И, интересная особенность, 1 января попробовали повторить (просто постоять на этих самых стульях на каблучках - не смогли).
Отсюда вывод - алкоголь в больших количествах благоприятно влияет на координацию движений.

07:50 

Фразы дня

Ташика
1.01. раннее утро (14:00).
Теперь я понимаю, что ничего не понимаю.
2.01. день.
Помню с 31 на 1 (долгая пауза).......но не помню что....
3.01. 6:00 утра.
Водка была креативная.
Семь раз отпей, один отъешь.
Кто не пьяный, я не виноват!

11:30 

Ташика
Сегодня утром проснулась и, стоя перед зеркалом, поняла, что не хочу, не могу, а главное боюсь завязывать с кем-то отношения, любые, даже легкий флирт вызывает у меня дрожь в коленках и учащенное сердцебиение. Боюсь панически, что мне может понравиться какой-то парень! Не помню, что такое надо говорить и как стрелять глазками, чтобы парень упал к ногам и забился в конвульсиях. Что это? Паранойя?
Видимо да.......

11:48 

Ненавижу Новый Год!!!

Ташика
Всегда любила Новый год, правда… Мандарины, подарки под ёлкой, сначала от Деда Мороза, потом от мамы с папой, потом маме с папой от меня с пространными рассуждениями о том, что в чудеса необходимо верить, иначе сдохнешь от маразмов этого мира. Я любила бежать домой вперед папы, несущего с мороза елку, бежать так, чтобы оказаться первой, и кричать с порога, что мы купили самую чудеснейшую елку на свете. Повесить самый большой и старый шар из всей коллекции елочных игрушек (такой с часами) и обязательно приладить звезду на макушку. А когда бьют часы – загадывать желание (оно часто было одним и тем же, только ОН пришел слишком поздно……), а потом мне давали попробовать шампанского – оно так смешно щекотало в носу и от него становилось легко и весело…
Потом пьянки с друзьями, самые первые, веселые, бесшабашные, когда ты еще не думаешь о том, что наутро будет болеть голова, и невдомек, что 1 января – не существует, нет такого дня. Очнулась второго и радуешься, что наконец-то все закончилось.
И те недолгие минуты счастья, когда во время всеобщего гуляния никто не замечает, как в одной из комнат огромной квартиры щелкает замок в двери, и ты остаешься наедине с желанием полета и с НИМ…..
Любила Новый год даже в кругу семьи, когда «праздновать» и «напиться» уже перестало быть синонимами, мои родители, родственники, ЕГО родственники, так чинно и цивильно: «Попробуйте этот салатик, Наташенька приготовила!». «Ой, какой чудесный салатик!!! Димочка – Наташенька сдала экзамен, можно и жениться.» Любила, честно. Готова была рвануть замуж, правда. И готовить салатики и еще много всякой ерунды круглые сутки, определенно……
А теперь я ненавижу Новый Год!!! Хочется купить подарок любимому парню – нет таких, хочется достать из старой коробки самый большой шар с часами – и его тоже нет, хочется видеть Новогодние сны – мечтать по ночам – не могу. Вот моей подруге сегодня ночью снилось, что она танцует с парнем, которого только вчера увидела, в первый и единственный раз, она ведь даже не знает, как его зовут…. А я всю ночь продавала тур во Вьетнам (сказывается работа). А потом весь день смеялась, хотя хотелось плакать. Я не могу даже нормально заболеть – грипп продолжительностью в сутки - бред воспаленного разума. Я, видимо, скоро поседею, потому что иногда уже вижу седые волоски на голове. И нервный тик – уже в порядке вещей. Я трачу хренову кучу денег на бесполезную игру под названием бильярд, к которой даже если у меня и есть талант, но все равно не хватает финансов, чтобы научиться играть по-настоящему. И шальная мысль не дает мне покоя – я хочу научиться играть лучше НЕГО, чтобы однажды победить – не в жизни, так в игре. А еще я молодая и красивая, хотя сегодня утром, улыбаясь в зеркало, увидела три морщинки, лучиками расходящиеся от глаз………..
Нет, на самом деле все не так…. Я не люблю Новый год потому, что наконец-то решилась изменить что-то в своей жизни, а прошлое, как теплое и ласковое болото все не выпускает из своих смертельных объятий, шепчет, что все вернется, обязательно….. Требует, чтобы я всегда оставалась прежней, маленькой девочкой, прочно связанной своими глупыми привычками, пусть даже такими милыми и родными. Все проходит, все течет и изменяется и ничего уже не вернуть, не повторить. Зато теперь, освободясь от тяжести старых привычек и старого года, можно расправить крылья и взлететь……. В новое……. И с этой мыслью я побегу сегодня с работы домой, потому что моя подруга уже купила елку. Нет, нет у меня елочных игрушек, но я зайду в магазин и куплю конфет в разноцветных фантиках, должно получиться красиво…….
А морщинки у меня просто от того, что я часто смеюсь………

09:11 

Ташика
4.12.03.
Один день из жизни Н.

Сон. Снится что-то светлое и теплое. Не хочется верить, что это просто одеяло и свет из коридора. Ласковой негой разливается по телу….. Ну нет, только не будильник, твою мать…..сколько раз я обещала разбить его об стену, но каждый вечер ставлю подальше от кровати, чтобы утром он не попал под горячую руку. Встала. Отключила. Еще 15 минут, только 15 минут, именно столько мне требуется, чтобы выспаться. Всего 15 минут……Целых 15 минут. Обнимаю будильник, закрываю глаза. Что это? Неужели совесть проснулась? Спать, я сказала!!! В какую-такую больницу, какая-такая флюорография? Да к черту……всё, поняла, встала. Тьфу, я только что обнимала будильник – какие нежности!
Интересно, какого черта такой минус? Курили вечером и не закрыли форточку? Нет. Батарея…..Холодная! Эх, взять бы тех пи…, кто за это в ответе, да посадить голой задницей на эту вот батарею, или еще лучше заставить умываться каждое утро ледяной водой из-под крана…..такой ледяной, что аж зубы сводит. Холодно и мерзко.
Нагрела чайник. Кофе. Сигареты. А макияж? Пойду попробую – но не обещаю, что получится. Опа, свет мой зеркальце, скажи – это ты лопнуло или моя харя треснула? Понятно, самые худшие предположения оправдались. Где там мои глаза? А, вот и они – какая прелесть – смотрю и понимаю, что монголо-татарское иго сделало свое грязное дело и с моими предками. Да, и вот еще, никогда не поверю, что косметика – это смесь каких-то там компонентов – колдуют они над ней, по-любому. Со всеми этими приспособлениями за 5 минут даже из обезьяны можно сделать белоснежку, а что говорить о нас, очаровательных созданиях….
Оделась, вышла. Какое прекрасное утро, солнышко светит, машинки ездят, людишки спешат на работку. А мне в больничку – флюшка. Наш директор, очень милый человек, страстно заботится о здоровье своих работников, поэтому каждый год подписывает приказ об обязательном прохождении флюорографического обследования, чтобы не дай Бог туберкулез не проник в стройные ряды его сотрудников.
Захожу в больницу – а в маленьком помещении возле кабинета человек 30, и что, все передо мной?! Ага, понятно, кто последний? Я за вами! И это я удачно сделала, что книжку прихватила. Сквозь проникновенный строчки Пауло Коэльо слышу как цапаются старухи по поводу того, кто за кем, и кто кого…. Стою – читаю. «А я вон за той девушкой с книжкой!»……Ага, «девушка с книжкой» – это что-то благородное, умное….. прикольно. Стою – читаю. «Женщина в белом шарфике, а Вы за кем?» Не поняла, оглядываюсь. Это что – я «женщина». Т-а-а-а-а-к, похоже, что-то надо менять в жизни, если в 23 года молодую привлекательную девушку называют женщиной (кстати, надо запомнить этот день и иногда напоминать себе о том, что пора уже, например, ребеночка родить или дерево посадить – ну чтобы соответствовать возрасту). А за женщину, бабуля, блин, еще ответишь. Короче, за 2 часа, прослушала курс лекций по политэкономии, анатомии и фармакологии. Напугали. Не хочу быть старой и никому не нужной. О, возле меня встал парень, красивый парень (хоть и не говорят так о мужчинах), печальный отсутствующий взгляд, на меня даже не взглянул. Грустно. Наверное, устал от женского внимания. Хорошо. Как знаешь. Читаю……..
Ну наконец-то моя очередь. Получила дозу облучения и счастливая побежала на работу……….
Эх, работа! Кто придумал эти душные офисы, обставленные по последнему слову техники, глупых, но уже таких родных туристов, которые как малые дети, открыв рот, заглядывают тебе в глаза, ловя каждое слово. Не понимаете – объясню еще раз, снова не понимаете – на листочке запишу. Все для вас! И с улыбкой фотомодели, вспоминая все нецензурные выражения, прощаюсь.
А вот и она – взбалмошная дамочка, владелец крупной компании, очнулась, родная, на Новый год в Тайланд собралась! Да у нас все отели проданы еще с конца октября, а сейчас уже, слава Богу, декабрь. Вот, нашли отель за 300 баксов в сутки. Что вы говорите?! За такую цену он, наверное, ужасный, ага, прямо свинарник! Да мне, если что, месяц надо работать, чтобы отдохнуть сутки в таком шикарном отеле. Отказалась – ворона. Вот еще есть – за 500 баксов. Что? Не устраивает, что до пляжа надо добираться 3 минуты на лодочке, даже пусть через шикарную лагуну, и все это время тебе этот чертов гондольер свою гондольерскую песенку петь будет? Понял – вычеркнул. Остался последний отель по 700 баксов за номер, правда пляж через дорогу от моря, да они там все через дорогу! Туристка заливается смехом, наверное, это истерика, турагенты с ней вместе, у них уже точно истерика. Она, наверное, первый раз поняла, что не все можно купить, даже за такие бешеные деньги. А мы – а нам уже все равно…….да запихай ты свои деньги себе в задницу – нет у нас больше мест. Эх, надо было ей брать номер за 300 баксов. А Новый год приближается……..
Как быстро летит время! Особенно когда есть, чем заняться…….Ни минуты больше не задержусь в офисе. Ухожу, убегаю в ночь, вдыхая морозный воздух полной грудью. Прикуриваю. Курю.
Как я люблю этот вечерний город! Кругом огни, ночную темноту рассекает свет фар, а ты идешь и ни о чем не думаешь, только ты, город и сигарета……
Захожу домой. Ноздри щекочет запах свежеприготовленной пищи, а на пороге меня уже встречает моя семья. Убегает на кухню, заботливо накладывая мне на тарелку ужин. Мы с ней садимся в зале и наперебой рассказываем события прошедшего дня…..Тихо бубнит телевизор….Кричит соседский ребенок……капает в ванной вода. А мы сидим…
Только это вовсе и не моя квартира, и «моя семья» – это всего лишь подруга, у которой я сейчас живу, так как ушла из собственного дома по причине конфликтов с собственной, когда-то еще горячо любимой бабушкой, ушла, взяв только гитару и ощущение свободы в груди. И маленькая оторва – соседка по квартире, врываясь в нашу комнату орет: «Посмотрите, какую куклу мне подарили!»
Да мне наплевать на эту куклу, будь она хоть трижды принцессой, но я отставляю свою тарелку с еще теплым ужином и заинтересованно рассматриваю эту хренову Барби. И вот тогда мне кажется, что больше так жить не имеет смысла. И хочется закричать об этом. Что мне все надоело. Надоело притворяться чуткой и внимательной к чужим бедам. Кричать, что я ненавижу зиму. Холод. Ветер. И сознание того, что скоро Новый год ни капельки не греет. И что мужики – козлы, потому что у них даже не хватает смелости просто подойти к понравившейся девушке и сказать ей, что он ее хочет. И все. И не надо этих диферамбов, типа: «Ты самая красивая, самая ласковая. Я никогда не мечтал, что судьба сведет нас вместе». А на утро отрезать: «Я тебе позвоню». И уйти в историю. И ты думаешь, что я поверила? И как все было бы просто, если бы люди говорили друг другу то, что думают.
Хочется кричать, но это все не важно, потому что человек – это такое уникальное животное, которое привыкает ко всему, а потом еще и радуется, что не произошло что-то еще хуже.
А наша машина стоит под окном. Рванули в биллиардную на пару часиков и чашечку кофе? Падаем в машину. Музыку на полную. Ночной город несется навстречу, и снова появляется ощущение, что все получится, стоит только подождать, совсем чуть-чуть. Ведь самое плохое, по-любому, осталось позади.
Игра в биллиард. Когда-то думала, что в жизни не научусь. А теперь, когда мы играем с подругой, за соседним столом слышится: «Да девчонки играют лучше, чем мы». Приятно. Чертовски… Все. Партия. Два часа пролетели незаметно. Пора домой, ведь завтра опять на работу.
Только убрать будильник на стол, подальше от кровати. Зарплата ведь еще не скоро, а тратиться на новые будильники – увольте.
В комнате тепло, греет калорифер. А на стене часы с надписью «Добро пожаловать на борт»………
Что-то, наверное, я делаю в жизни неправильно, а может, просто, надо научиться видеть чудо творения в каждой частичке нашего мира? Не спится…
А в углу скребет мышь… Нет, не вижу я в этом никакого чуда…….

04:31 

Ташика
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди,
Завязал их узлом на спине,
Вот и верь после этого людям...

11:01 

Ташика
Почему люди постоянно чего-то боятся?
На работе мы боимся, что не выполним план, начальство будет смотреть косо, дома - включать громко музыку после 11 вечера, в автобусе - послать на... ту пьяную морду, которая, дыша перегаром тебе в лицо, учит, как надо жить.
Сегодня была на Дне Рождения у дедушки, вся семья, так сказать, в сборе. Встала из-за стола, вышла: "Я курить"...
Удалилась, слыша за спиной громкое шушукание: "Она, что, правда, курит???".
Да, курю, и мне надоело бояться сказать вам об этом: "Да,а еще я встречаюсь с мужчинами и пью" - бросила я через плечо.
Занавес....
Наверное, когда-то надо перестать бояться...


06:08 

Ташика
ОЙ! Какой розово-девчачий получился дневник, хотя, наверное, он так и должен выглядеть.
А вот в моем детстве.....Открываешь старенькую потрепанную тетрадку, где еще корявым детским почерком выведены первые слова любви, печали. И вот уже ностальгия накатывает теплой волной, унося по вечной реке воспоминаний....
А вот Его первая записка "Что ты делаешь после уроков?"... Действительно, что я делаю? Сижу дома и жду тебя... Но ведь нет: "Я занята!" Как-то все глупо получилось тогда...в первый рез...все тогда было в первый раз…и все тогда было глупо, наивно и поэтому прекрасно - и поцелуй и слезы и радость. И, перелистывая шершавые страницы, я понимаю, что этого уже никогда не вернуть и никогда не забыть. Вечная память
Аминь…

Говорящая с ветром

главная